Schimpfwort Mit C

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Schimpfwörter C · Startseite · A · B · C · D · E · F · G · H · I · J · K · L · M · N · O · P · Q · R · S · T · U · V · W · X · Y · Z · Schimpfwoerter an uns senden. Ich bin damit einverstanden, dass ibes-bige.be cookies verwendet, um den technischen Betrieb dieser Seite sicherzustellen und um anonymisiertes Tracking. C. CD-Hüllenbenutzer CD-Labelzentrierhilfenverwender Cabriogeschlossenfahrer Calgonreiber Calibrabastler Callboy Callgirl Camper Canaille. Schimpfwort mit C - #StadtLandFluss - Camper, Chantal, Chaot, Cheater, Chinese, Chinesenfresse, Chink, Clown, Clownficker, Clownfresse, Clowngesicht. Was macht ein Wort zum Schimpfwort? Das ist vor allem eine Manche bringen es gar nicht über die Lippen und sagen nur the c-word. Nun, da du britische.

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Schimpfwort mit C - #StadtLandFluss - Camper, Chantal, Chaot, Cheater, Chinese, Chinesenfresse, Chink, Clown, Clownficker, Clownfresse, Clowngesicht. Schimpfwörter C · Startseite · A · B · C · D · E · F · G · H · I · J · K · L · M · N · O · P · Q · R · S · T · U · V · W · X · Y · Z · Schimpfwoerter an uns senden. Ich bin damit einverstanden, dass ibes-bige.be cookies verwendet, um den technischen Betrieb dieser Seite sicherzustellen und um anonymisiertes Tracking. Schimpfwort Mit C Nicht zu verwechseln mit:. Kurzstrecken-Grübler sein Vorgang des Nachdenkens bleibt recht übersichtlich und erfreut die Steno-Sekretärin. Oder jedenfalls das Vertrauen der Vorgesetzten. Management by Fedor Holz Instagram Intensiv den geeigneten Nachfolger suchen - und den dann nach Euro Cats Zeit feuern. Berechtigte Kritik ist, wie der Begriff selbst sagt, berechtigt. Beim Schimpfen wird kein Respekt gezeigt, immer mit du ansprechen. Guckt geradeaus. Den ganzen Tag streunt er quasselnd von Raum zu Raum. Damit verschärft sich die Problematik — ganz abgesehen von der Verschlechterung des Erzieher-Kind-Verhältnisses, das für gelingende Fortnite Turniere gut sein sollte.

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Tatsächlich neigen manche Aktenstapler zum Messie-Syndrom - und können Hilfe vertragen durch Organisationsberater, die mal so richtig aufräumen.

So wird man vom Voll- wieder zum Leertischler. Voodoo-Abteilung Der Vorgesetzte wirkt völlig verpeilt, sein Team wie ein Käfig voller Narren, die Arbeitsorganisation wie ein einziges Chaos - das Wirken mancher Unternehmenszweige bleibt Kollegen aus anderer Bereichen unerklärlich.

Die Voodoo-Abteilung, das ist mal klar, verdankt ihren Output schierer Zauberei: It's a kind of magic.

Vorhaut der Arbeiterklasse Schmähung für Gewerkschafter, die sich immer dann zurückziehen, wenn es mal richtig ernst wird.

Waldabholzer Kollegen, die alles ausdrucken, immer einseitig und immer auf Qualitätspapier. Wanderführer Wenn Mitarbeiter nicht Jahre oder Jahrzehnte auf dem gleichen Arbeitsplatz hocken, sondern neue Herausforderungen annehmen und dann plötzlich aufblühen, kann das Wunder wirken.

Gute Chefs erkennen Veränderungsbereitschaft und fördern sie. Treibt einer das Rotationsprinzip aber so sehr auf die Spitze, dass Mitarbeitern ganz blümerant wird, ist er nur noch Wanderführer: der ideale Gegenpart zum Jobtouristen, der rastlos nach dem ultimativen Arbeitsplatz sucht.

Wanderpokal Wird von Abteilung zu Abteilung durchgereicht und findet nie den Platz, an dem er reüssieren könnte.

Alle, die noch nicht neben ihm gearbeitet haben, ahnen und fürchten: Eines Tages landet der Wanderpokal auch bei uns. Das ist keine Hotline.

Das ist eine Warmline. Xantippse Notorisch zänkische Schreibkraft, mindestens ebenso übellaunig wie Sokrates' Ehefrau Xanthippe.

Bei Xenophon wird Sokrates so zitiert: "Gerade so machte ich's auch, da ich die Kunst mit den Menschen umzugehen zu meinem Hauptgeschäfte machen wollte: Ich legte mir diese Frau zu, weil ich gewiss war, wenn ich sie ertragen könnte, würde ich mich leicht in alle andere Menschen finden können.

Über den Kontrabass gibt es wenigstens ein Bühnenstück. Nur für das Xylophon interessiert sich niemand. Früher wurde es in Deutschland wegen seines eigenwilligen Klanges auch "Hölzernes Gelächter" genannt.

Den Chef umschwirren sie wie die Motten das Licht. Bei ihrer "Yes, Bush Can! Bush wegen Hochverrats angeklagt. Yetipelz Gegen Projektstress, gegen tobende Chefs, gegen üble Nachrichten ist er immun - wer so ein dickes Fell hat, dem kann nichts etwas anhaben.

Kennen Sie nicht? Dann waren Sie in den siebziger und achtziger Jahren kein Kind, oder kein richtiges jedenfalls. Ab fieberten viele jede Woche dem neuen Heft entgegen, vor allem wegen der beigelegten Spielzeuge - zum Beispiel Schleuderkatapulte, mexikanische Springbohnen oder die legendären Urzeitkrebse.

Der "Yps"-Leser ist der Kollege, der sich in ermüdenden Details verheddert - ein Langeweiler und Inspirationsloch siehe auch: Ameisentätowierer.

Zeitreisender Mitarbeiter, der nachmittags an der Stempeluhr gern auf de nächsten Minutensprung wartet.

Zeitverschwender Mitarbeiter, der während der Arbeitszeit Schimpfwörter erfindet, während gleichzeitig die Welt im Chaos versinkt.

Zitronenfalter Frage: Was haben Geschäftsführer und Zitronenfalter gemeinsam? Gegenfrage: Haben Sie schon mal einen Zitronenfalter Zitronen falten sehen?

Zornröschen Neckname für eine Führungsfrau, die ihr Umfeld mit rhythmischen Wutausbrüchen zu peinigen pflegt. Zwecktölpel Jemand, der sich bei einer Aufgabe extra blöd anstellt, um möglichst damit verschont zu werden - und sich gleich auch für die nächste lästige Aufgabe aus dem Rennen zu reden.

Kaffee ablassen: Wenn Sie in die Büroküche kommen, sind immer schon alle Tassen weg? Oder mit Kaffeerändern in der Spüle? Dann wird es Zeit, den Stöpsel zu ziehen.

Den Tassenstöpsel. Ohne den ist Ihre Tasse so nützlich wie eine Kaffeemaschine ohne Kaffeepulver. Auf der Ärgerskala gibt es dafür 8 von 10 Punkten.

Damit ist die Stöpseltasse vorne mit dabei - in der Top Ten der Bürowaffen. Dieser sogenannte PC Prankster hat das wörtlich genommen: Er kann nichts speichern, nur Unsinn machen, zum Beispiel den Mauszeiger über den Bildschirm rasen lassen, die Tastatur sperren oder wirre Texte schreiben.

Ärgerfaktor: 8 von 10 Punkten. Aufgedruckte Schimmelflecken lassen Ihr Brot so richtig alt aussehen. Alternativ können Sie natürlich auch die Pausensnacks der anderen hineinpacken - und sich über angewiderte Blicke freuen.

Ärgerfaktor: 9 von 10 Punkten. Falls Ihr Kollege zu denen gehört, die auf die Drei-Finger-Methode in Kombination mit dem Adler-Suchsystem schwören, dann dürfte diese Tastatur genau das Richtige sein, um ihn in den Wahnsinn zu treiben.

Einfach an seinen Rechner anstöpseln, die alte Tastatur gut verstecken - und warten. Ärgerfaktor: 5 von 10 Punkten.

Hurrikan für den Schreibtisch: Sieht aus wie ein Papierkorb mit Pistolenschaft, ist aber eine Luftkanone: die Airzooka. Das Prinzip der Kanone ist simpel: Sie ist innen hohl und hat an ihrem Ende eine Folie, die man mit einem Gummizug spannen kann.

Back to the roots: Der Steinschleuder-Bleistift ist, welch Überraschung: eine Steinschleuder mit integrierter Bleistiftmine. Laut Hersteller ist jeder Stift "aus einem echten Zweig gefertigt" - und hat daher sogar Unikat-Charakter.

Als Munition empfehlen sich Papierkugeln - alles andere könnte leicht ins Auge gehen. Ärgerfaktor: 3 von 10 Punkten. Einmal im Büro versteckt, werden es Ihre Kollegen schwer haben, das kleine Gerät zu finden.

Ärgerfaktor: 10 von 10 Punkten. Die vier Schaumstoffraketen fliegen bis zu acht Meter weit und können sogar übers Internet ferngesteuert werden.

Die Abschussrichtung kann vertikal um 45 Grad und horizontal um Grad gedreht werden. Das Kabel ist 1,30 Meter lang und bietet damit viele Möglichkeiten, den Raketenwerfer günstig zu plazieren.

Sonst nichts. Selbst die Geräusche müssen Sie selbst machen. Ärgerfaktor: 1 von 10 Punkten. Countdown zum Ausrasten: Sie sind genervt.

Von Ihrem Boss. Ihren Kollegen. Ihrem Computer. Am liebsten würden Sie einfach laut schreien. Dann machen Sie das doch! Mit dem Panikknopf gelingt Ihnen das besonders stilvoll: Sie schlagen drauf und eine Stimme zählt den Countdown: "Begin panic sequence in three Mitschreien erhöht den Effekt.

Ärgerfaktor: 7 von 10 Punkten. Hast du mal was zum Schreiben? Drückt man oben auf den Knopf, sendet er einen Elektroschock, gespeist aus vier Knopfzellenbatterien.

Das sollte für einen kleinen Schrei reichen. Schreiben kann man mit dem Kuli auch, aber nur, wenn man unten an ihm dreht.

Zum Inhalt springen. Icon: Menü Menü. Pfeil nach links. Pfeil nach rechts. Suche öffnen Icon: Suche. Suche starten Icon: Suche.

In Kooperation mit. Abteilungsleiter der Herzen für besonders unbeliebte Abteilungsleiter Abteilungssirene Sekretärin mit sehr durchdringender Stimme Airbag Kollege, an dem alles, vor allem Kritik, einfach wirkungslos abprallt Aktenfräse Nimmermüder Kollege, der nach der Arbeit einen Nachschlag braucht: Jeden Tag, jedes Wochenende, selbst im Urlaub schleppt er Unterlagen mit nach Hause und arbeitet in Nullkommanix alle Vorgänge ab.

Allroundlaie verfügt über wenig bis gar kein fundiertes Wissen Ameisentätowierer Pedanten sind selten beliebt.

Büro-Flak Volle Deckung: Mitarbeiter, die bei Wutausbrüchen Stifte, Tesa und ähnliche Kleinteile durch den Raum feuern Büroketzer Mitarbeiter mit Widerspruchsgeist: je nach Sichtweise entweder ein nie zufriedener Kollege oder einer mit der Fähigkeit zur "intellektuellen Dissidenz" gegenüber Rundschreiben und Prozessen jeglicher Art Bürotourist Der Bürotourist ist stets nur zu Besuch, das aber viel zu oft und viel zu lange.

Chefzäpfchen euphemistisch für einen A Clownfrühstücker nervt beim 8-Uhr-Meeting mit seiner überschwänglichen Witzigkeit den müden Kollegenrest Copydresser Der Copydresser verfügt bei der Wahl seiner Kleidung über kein eigenes Stilempfinden.

Drehstuhlpilot stellt seinen Schreibtischjob gern als besonders aufregend und riskant dar Duftbaum Manche Mitarbeiter fallen nicht durch Leistung, sondern durch Parfumgeruch auf.

Durchlauferhitzer im öffentlichen Dienst für jemanden, der für einen kurzen Zeitraum in eine andere Behörde wechselt, nur um dann auf einen besser dotierten Posten zurückzukehren; durch dieses Hin und Zurück werden dienstrechtliche Bestimmungen zu Beförderungen umgangen DvD Depp vom Dienst - er ist ganz unten in der Hierarchie und muss all den Mist auslöffeln , der weiter oben in der Hierarchie verbrochen wurde E E-Mail-Ausdrucker Kollegen, die ordnerweise ihren gesamten E-Mail-Verkehr ausdrucken und Schränke damit füllen.

Eingetragene r Lebenspartner in Ironische Bezeichnung für andere Teammitglieder, mit denen man mindestens für die Dauer eines Projektes verbunden ist Einzeller auch: Amöbe Gehässige Bezeichnung für Kollegen, die nur sinnlose Kommentare ohne jeden Sachverstand abgeben Energievampir Jemand, der Ihnen Zeit, Kraft und Nerven raubt Euer Flatulenz Anrede für hochstehende Unternehmensrepräsentanten mit besonders feudalem Herrschaftsstil, von der Nobelkalesche bis hin zu völlig überbesetzten Vorzimmern mit attraktiven Damen etc.

Fischertechniker ideale Beleidigung für technische Mitarbeiter Flatrate-Lutscher Als einst die Deutsche Post sich noch jedes Telefonat als Monopolist vergolden lassen konnte, mussten unzählige Jugendliche ermüdende Diskussionen mit ihren Eltern durchstehen, wie lange ein Anruf dauern durfte.

Flatrat-User Unbedarfter Mitarbeiter, der glaubt, alles über den PC zu wissen, aber nicht mehr als die linke Maustaste bedienen kann Flurdezernent Einfacher, aber stimmgewaltiger Mitarbeiter, der im ganzen Haus zu hören ist, wenn er seine Tiraden im Flur von sich gibt Frau Überschall Schmähwort für eine Mitarbeiterin, die durch markant entschleunigtes Sprech-, Denk- und Reaktionstempo auffällt.

Von G wie Giftmüllfässchen bis I wie Intelligenz-Allergiker G Gehirnzellen-Diarrhoetiker jemand, dessen Gehirnzellen vornehmlich ballastartig unnötige, unausgegorene und üble Gedanken durchfallartig ausschütten Gelegenheitspoet "Und wer führt heute Protokoll?

Hundertsassa zur subtilen Herabwürdigung eines selbsternannten Multitalents, eines Tausendsassas I Impulsarbeiter Manche Angestellten reagieren generell nicht auf E-Mails.

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K Kaffeetassenannektierer Kollege, der keinen eigenen Kaffeepott besitzt, aber immer die der Kollegen benutzt Kaltverformer Einen Führerschein gibt es nicht in der Lotterie.

Kugelfisch Chef, der sich extrem aufplustert - inhaltlich hat dieser gnadenlose Angeber natürlich nur Luft zu bieten Kundenabwehrdienst für Menschen in Jobs mit Kundenkontakt Kurzstrecken-Grübler sein Vorgang des Nachdenkens bleibt recht übersichtlich und erfreut die Steno-Sekretärin L Laberlaminator Kollege, der alle vollquatscht, bis sich Lähmungserscheinungen einstellen Lahmsieder Ein etwas täppischer und traniger Mensch - nur gaaanz laaangsaaam erreicht er jene Betriebstemperatur, die es ihm erlaubt, neue Informationen zu verarbeiten.

Sehr verbreitet im Linken Feld und der selbst ernannten Mitte und der neuen Rechten. Ich Kritisiere die Rechte Regierung ständig, zb.

Was kommt als nächstes? Neben den üblichen Kritiken wegen Korruption fällt mir eigentlich nichts ein. Hach ja, hätt halt mal jemand anderes den Schritt gewagt und die Botschaft nach Jerusalem verlegt.

Ach so wo bleibt eigentlich Deutschland? Liebe Deutsche, wenn ihr einen Nachbarn hättet der euch mit Waffen Gewallt Terrorisiert, würdet ihr auch nicht die Grenzen Wagen weit offen stehen lassen.

Ihr bekommt ja schon Heul Krämpfe beim geringsten Anflug von Flüchtlingen. Nein das was ihr hier habt ist nicht vergleichbar mit der Situation Israels.

Nicht mal im Ansatz. Vom Ahnenerbe rübergerettet haben sie auf jeden Fall ihre hervorragenden Beziehungen zu Muftis aller Art.

Antisemitismus ist auch heute noch allgegenwärtig, aber eher bei denen, die sich lauthals über Rassismus etc.

Wenn jemand mal so richtig vom Ekel gepackt und geschüttelt werden will bei der Beschäftigung mit dem aktuellen Deutschland, dann sollte er sich mit der infamen Allianz aus muslimischen Antisemiten und Antifa-SA mit überbauter marxistischer Kulturschickeria beschäftigen.

Abnehmerfolge garantiert! In Germany haben wir aus der Geschichte gelernt! Erst Holocaust, dann Moralocaust! Das sind ja alles nur Konstrukte!

Das ist Beleidigung einer Religion, die immer fest an der Seite unseres geliebten Fü Ich kann wieder gehen! Ich denke, man sollte unterscheiden in israelisch und jüdisch.

Und das dürfte es heute auch noch sein. Eigentlich kein Grund, so eine harte Grenzlinie zu ziehen, leider wird dies in erster Linie von Politikern getan.

Der kleine Heiko an erster Stelle. Dieser Jude hat sich hinter mir versteckt!

4 thoughts on “Schimpfwort Mit C

  1. Ich denke, dass Sie sich irren. Es ich kann beweisen. Schreiben Sie mir in PM, wir werden besprechen.

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